SPITZE

Lachen ist gesund

„Ich fühle mich nicht wohl. Ich bin bestimmt krank und habe wahrscheinlich Fieber(1)!”, jammert(2) Peter vor seiner Freundin. - „Na, dann nimm doch den Thermometer!“ – „Hab’ ich schon, hat aber nicht geholfen!“
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Kommt Frau Weber zur Astrologin und bittet sie, ein Horoskop für ihre Tochter vorzubereiten. – „Können Sie sich an das Zeichen erinnern, in dem Sie ihre Tochter empfangen haben?“ – „Ja, natürlich, das war unter dem ‚Haltverbot’!“, reagiert sofort Frau Weber.
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Daniel macht einen PC-Kurs in der Schule. Nach einem Übungstext rügt(3) ihn der Lehrer: „An sich ist dein Text ganz gut ausgefallen, Daniel, aber seit wann schreibst du Vater mit ‚Ph’?“- „Oh“, entschuldigt sich Daniel, „auf meiner Tastatur war das ‚F’ kaputt!“
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Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber im Zuschauerraum sitzt nur eine Frau. Geistesgegenwärtig(4) sagt er: „Heute singe ich nur für dich, Süße!“ – Darauf sie: „Dann aber schnell, ich muss hier nämlich noch sauber machen…“
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Erzählt Franz seinem Freund: „Meine Frau fragt mich nie, wohin ich abends gehe!“ – „Das ist toll! Sie vertraut dir wohl blindlings(5)!“ – „Nein, sie kommt immer mit!“
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Dem Rennstallbesitzer(6) ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede, doch der Reiter ist von seinem Können überzeugt: „Ich weiß gar nicht, was Sie wollen?“, murrt(7) er. „Da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir…!“ – „Das stimmt ….. aber die gehörten schon zum nächsten Rennen…!“
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Eine ernährungsbewusste(8) Patientin fragt: „Sind Fische eigentlich gesund, Herr Doktor?“ – „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung!“
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Zwei Männer sitzen schon eine Weile gegenüber im Zug. Auf einmal steht der eine auf, spuckt(9) dem anderen am Ohr vorbei und sagt: „Gestatten, Meier, Kunstspucker!“ – Da spuckt der andere dem Ersten voll ins Gesicht: „Gestatten, Müller, Anfänger!“
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Nach längerer Zeit treffen sich Peter und Paul. Peter ist ausgezeichnet angezogen und fährt ein tolles Auto. „Dir geht es bestimmt prima“, sagt bewunderungsvoll(10) Paul zu ihm. „Ja, ich hab’ ein sehr profitables Geschäft geöffnet!“ – „Wirklich, und womit?“ – „Na, mit einem Sperrhacken(11)!“
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Frau Wagner bekam in einem Umschlag eine Theaterkarte mit dem Zettel „Du ahnst(12) bestimmt nicht, wer dir die Karte schickt?“. Neugierig geht sie ins Theater, doch dort ist keiner. Nach der Vorstellung geht sie nach Hause und öffnet die Wohnungstür. Da steht sie erschrocken, die ganze Wohnung ist leer, ausgeraubt(13). Nur ein kleiner Tisch und da der Zettel: „Jetzt weißt du es!“
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Da sagt der Richter zu dem Angeklagten(14): „Schwören(15) Sie, dass Sie die Wahrheit und nur die Wahrheit sagen?“ – „Ja!“ – „Also, was können Sie zu Ihrer Verteidigung(16) sagen?“ – „Bei solchen Bedingungen …. wahrscheinlich gar nichts!“
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Unterhalten sich zwei Psychiater. „Stell dir vor, ich hatte einen komischen Fall. Die Familienangehörige brachte zu mir einen Mann, der ständig erzählte, er erwartet eine riesige Erbschaft(17). Es war wirklich ein schwerer Fall!“ – „Na, gut, und ist es dir gelungen, ihn zu heilen?“ – „Ja, natürlich. Aber – so ein Pech! Im Moment, wo er gesund war, bekam er die Erbschaft und ist einfach verschwunden!“
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In eine Dorfkneipe(18) kommt ein Ehepaar mit einem 13-jährigen Sohn. Sie haben eine anstrengende Wanderung hinter sich. „Zweimal Kognak, bitte!“, bestellt der Vater. – „Papa, und für die Mutti bestellst du nichts?“
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Herr Fröhlich besucht eine Galerie, wo gerade eine Ausstellung moderner Kunst läuft. Bei einem der Bilder steht unten eine Notiz: „Unverkäuflich!“ – Herr Fröhlich schaut sich das Bild genauer an und murmelt(19): „War überhaupt nicht notwendig!“
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1) horúčka, horečka; 2) jajkať, naříkat; 3) karhať, kárat; 4) duchaprítomne, duchapřítomně; 5) naslepo; 6) majiteľ konskej stajne, majitel závodní stáje; 7) frflať, reptat; 8) zástankyňa zdravej životosprávy, zástankyně zdravé výživy; 9) pľuť, plivat; 10) obdivuhodne, obdivuhodně; 11) pakľúč; 12) tušiť, tušit; 13) vykradnutý, vykradený; 14) obžalovaný; 15) prisahať, přísahat; 16) obhajoba; 17) dedičstvo, dedičství; 18) dedinská krčma, vesnická hospoda; 19) hudrať, mumlat